Desapareces y apareces cuando quieres, cuando te provoca; cuando te duele, cuando te entusiasma. Esos sueños que te acosan, entre escaparte o ser el centro de atención, ¿acaso me viste en el público, acariciando tu nombre, o me veías al parar de correr y detenerte a respirar? Yo estaba ahí, una humana fantasmal, fantasiosa, tan ilusión como ilusión son las caricias que me prometiste, que nos debemos, que no serán sino un truco entre los dos.

Estas palabras que te escribo en el borde exacto de dos días distintos, en el límite de un día medio e inexistente, buscan llegar a ti sorpresivamente, en lugar de estos besos que se extinguen al borde de mis labios; los abrazos que perecen en el campo infertil de brazos inertes, solos. Recoge los sentimientos de cada una de ellas y sácalos de tu sombrero, impregnate de ellos, que tu magia sólo podrá hacerse más fuerte con la certeza de sus pausas, sus miedos, su vulnerable mortalidad…

¡Tu magia! Si te juzgaras mejor sabrías cuanto talento sale de ti cada vez que lo deseas, ¿saldría magia de ti si me pensaras, si me desearas tanto como al triunfo? ¿Acaso hay un acto de mi ser que produzca magia en el tuyo? La magia de la presencia, de la ausencia: del desesperar, de la resignación. Hay magia en todo, eres el mejor ejemplo, y de la magia no se puede esperar más que se esfume, hermosa, perfecta, pero nunca permanente.

Me dejaste, Houdini… Y no espero hacer que te quedes con esta carta, ni retenerte, ni asfixiarte. Si acaso volvieras, sé que habrás de marcharte, y aunque me permitiese ceder ante el amor que, dices, quieres darme, y me dejes deshecha una vez más: lo aceptaré, porque quizás… Así deba ser.

Pero por ahora te reto a realizar el que tal vez sea tu mejor truco: crea y recrea estos labios que respiran sin ti, compartiendo tu aliento. Crea y recrea cada danza entre tus labios y los míos, mi cabello exhausto en tu almohada, mi cuerpo desnudo abrazado al tuyo y mi sonrisa engrandeciendo a susurros tu nombre en tu oído, como tu público jamás podrá hacerlo, como tu jamás lo imaginaste. Dime si serías capaz de crear para los dos cada momento que nos perdimos mientras cada uno corría en direcciones opuestas, huyendo, quizás salvándonos, pero seguro hiriéndonos…

Y si ninguna palabra bendice esta lectura, si ningún truco nos basta, besa esta carta. Bésala con el fervor de tu sentimiento y la certeza de que en sueños, al fin, tendré la absoluta totalidad de tu atención. Tú y yo… ¿Necesitas más magia?

Atada a ti,
Bess.

“(…)mezcla de respeto y lástima. Jamás he dejado de sentirla. Es la compasión trágica para con un alma sobrecargada de peso, sobrecargada de tareas, para con un alma que sólo tenía vocación de saber, pero que no había nacido propiamente para el saber, y que, como Hamlet, quedó hecho pedazos por ese motivo. La compasión trágica para con un alma fina, delicada, bondadosa, necesitada de amor, predispuesta para la amistad noble, un alma no hecha en absoluto para la soledad, y que tuvo que sufrir precisamente eso: la soledad más honda, la más fría, la soledad del criminal. La compasión trágica para con una espiritualidad que en su origen estaba llena de una piedad profunda, que era inclinada a la veneración, que estaba ligada a tradiciones piadosas, y a la que, sin embargo, el destino desgarró, al llevarla -arrastrándola por los pelos, por así decirlo- a un profetismo salvaje y ebrio, a un profetismo que renuncia a toda piedad, que se enfurece contra su propia naturaleza, a un profetismo de la fuerza bárbaramente obstinada, a un profetismo del endurecimiento de la conciencia moral, del mal.”

El 2011 finalmente me deja ese sabor “agridulce” de la vida del que todos hablan siempre, pero que poco saben explicar (si no es que lo dicen por puro cliché). Hubo tantas cosas buenas como malas, geniales como patéticas; el balance no arroja ningún tipo de resultado siquiera cercano a un extremo o a un absoluto, no es agrio, no es dulce, es agridulce, así ubicado en los grises, como lo es casi todo en mi vida. Soy una persona ambigua y creo que eso sería estúpido negarlo a estas alturas… Pero ese tema no es el que me trajo a la computadora a escribir, sino el 2011, y qué me dejó.

Este año fue de grandes hallazgos. Si acaso pudiera totalizarlo en alguna clasificación, diría que fue el año de los descubrimientos.

¿Qué descubrí exactamente? Obvio no es que hice un gran avance en la historia de la humanidad, pero si fue una especie de descubrimiento (bueno, fueron) importante(s) para mi propia historia.

Descubrí el sexo. Fue una cosa espléndida, no podría explicarlo de otra manera, fue espléndido, pero no tiene TODO lo que las personas dicen que tiene, aunque podría darle el beneficio de la duda a todas las personas que han compartido sobre el tema conmigo, porque tampoco es que ocurrió mil veces este año. En los pocos encuentros que el señor sexo y yo tuvimos a través y gracias a otra persona (no, no hay nombres), todo fue sencillamente exquisito, fue enviciante (eso sí lo certifico) y es liberador. El Superyó pudo haberme acosado todas las veces que quiso post-acto y post-loquesea, porque lo hizo, pero el simple recuerdo de lo ocurrido traído maquiavélicamente a mi memoria una y otra vez por mi malo (muy malo♥) Ello, bastaba para distraerme de tanto regaño. ¿Valió la pena? Para dar una respuesta lo más ecuánime posible en mi carácter de librana absoluta, diría que sí: crecí, de alguna manera. Soy una mujer, sé de la cuestión ahora si de primera mano, sé que no vale tanto como creí que valdría (es sólo deseo, ganas, calentura, hormonas, eso pasa, pero sólo pasa si lo dejas pasar, porque puedes no dejarlo pasar y sobrevivir…) y en fin… Creo que en realidad no puedo ser muy justa/objetiva en esto del sexo, sólo puedo decir que es algo personal, demasiado personal, pero la decisión que pasaste toda tu infancia-pubertad-adolescencia creyendo que la tomarías en un momento trascendental, que lo pensarías mucho y que lo planearías a la perfección; todo eso se va a la basura en menos de 5 segundos (si, si). Pasa o no pasa. Pasó, loved it, pero por un tiempecito creo que no quiero que pase más… Y para seguir en lo físico, y matarlo aquí (creo), descubrí unos nuevos labios, deliciosos, ¡qué digo deliciosos! de los mejores que he probado; podría afirmar que los mejores. Y puedo decir sin ningún tipo de arrepentimiento que los probé, los tuve, los besé, acaricié y mordí: fueron míos, y fue fascinante haberlos descubierto. Más allá de las circunstancias, y las consecuencias de dichas circunstancias, agradezco a la vida esa oportunidad, y esos recuerdos.

Pero para ponernos un poco más intensos y toda la cosa, descubrí cosas de la vida. No afirmo saber cosas de la vida per se, pero los libros fueron este año una fuente inagotable de sabiduría (lo son siempre, pero este año compré muchos, MUCHOS, y leí mucho también, a pesar de que mi torre de libros pendientes es groseramente alta), y de compañía. Hermann Hesse (Siddharta), Nietzsche (Humano, Demasiado Humano), y César Landaeta (El Falso Encanto del Despecho) fueron, quizás, mi mayor fuente de semillas de pensamientos para mi inquieta cabecita. Hay en la vida y en las personas una cosa muy curiosa, así como una mística de esas metafísicas de la que creemos saber mucho pero en realidad no sabemos ni el principio, que la hace fascinante y detestable. Pero la ironía viene en que mientras más conoces (o intentas conocer) sobre estas cosas, más detestables se tornan. No sé si eso sólo me pasa a mí, pero de verdad que mis niveles de emoción/frustración se turnan entre ellos a diferentes intensidades y de verdad lo que causan es una misantropía exagerada que parece ya arrogancia (y quién dice que no pueda serlo). Creo que es eso: la vida es asquerosamente irónica y sin embargo, no le prestamos suficiente atención, al mismo tiempo que hay que ignorarla por completo. No digo que sea fácil, en realidad no sé cómo se hace eso, pero se puede hacer, es un truco que me ha salido a la perfección. No voy a ponerme a decir ridiculeces sobre ser uno mismo y tomarse las cosas con absoluta relajación, porque es mentira, hay días y situaciones en las que es IMPOSIBLE relajarse, pero cuando después de un tiempo (cada quien tiene el suyo) dices: “I don’t give a fuck” … Ahí, ahí viviste.

Tanta lectura intensa e interés en la metafísica, el existencialismo, la psicología, la física cuántica,la filosofía, el propio ser, la relación con el mundo, con la sociedad, la política, la naturaleza humana y cuanta cosa agrave la psicosis existencialista que he desarrollado (yo inventé ese término, no teman), me ha llevado a… No sé si encontrarme, no podría afirmar algo tan fuerte como eso, pues no me considero un espíritu libre de esos que describe Friederich, pero al menos si me he “equipado” para enfrentar ciertas cosas… O más bien, debería decir que me he dividido, lo cual significa que tengo bien reconocidas al menos tres facetas de mi personalidad. Stella, Joanna (la yo original, as crazy as the shit sounds), y Athena. No, no tengo la enfermedad de personalidades múltiples, pero sí sé cuándo soy qué cosa. Sé cuándo serlo, que es lo más importante. Y todo eso es culpa de las decepciones que me he llevado este 2011. Pero eso viene luego. La conclusión es que descubrí que tengo muchísimos peos mentales, pero puedo ser fuerte, sé serlo. Y hay tanto en la vida, tanto en el aire, en la oscuridad, en lo que no conozco, en lo que deseo, lo que necesito y quiero, lo que espero y lo que ya no espero, lo que soy y me falta por ser. Hay tanto.

→ Como el hecho de que el cerebro usa 12 watts de energía, por lo cual no ve/procesa/comprende/ubica todo lo que lo rodea en realidad, enfocándose en cosas centrales y que él y la socialización han marcado como las importantes… ¡Nos perdemos de tanto! ¿De qué, de qué nos estaremos perdiendo? ¿Sería cierto entonces que la materia sólo toma forma cuando la observamos? ¿Y mientras tanto? ¿Qué hay, qué es eso que no vemos, que circula, cambia, y no lo notamos?

Descubrí FINALMENTE el valor de la soledad. A veces es buena, es curativa, es necesaria. Al fin siento la necesidad de silencio, de la falta de presión, la falta de compromiso, la falta de emociones “amorosas” intensas, la falta de personas que sólo saben sacarme de quicio… La soledad no es lo que pensé, no es monstruosa, al menos no todo el tiempo. A veces puede llegar a ser como un baño caliente, un día en el que te la pasas durmiendo, un postre que se come sin culpa. Puede llegar a ser maravillosa, y empiezo a agarrarle bastante cariño.

Descubrí que tengo una severa obsesión con mi peso. Y aquí no me importa nada, yo en el 2012 voy a estar igual que cuando tenía 18, e incluso que cuando tenía 13, que era flaca, muy flaca, flaquísima, y era hermosa. Este año intenté cualquier método drástico existente, aunque lamentablemente lo hice demasiado tarde (estemos claros que cualquier régimen que se haga cerca de diciembre está condenado al fracaso). Pero en el 2012 todo será diferente. Con esta nueva obsesión que he descubierto en los oscuros rincones de mi mente, no me daré paz a mi misma para convertirme en la persona delgada y hermosa que deseo ser.

Esto puede que no sea un descubrimiento, pero es un logro, y es hasta mejor. ME GRADUÉ. ME GRADUÉ EN EL AULA MAGNA Y SOY LICENCIADA EN CIENCIAS POLÍTICAS Y ADMINISTRATIVAS. FINALMENTE SOY POLITÓLOGO DE LA REPÚBLICA, SOY UNA PROFESIONAL, TERMINÉ MI CARRERA. Y ESO SEÑORES, ESO NO TIENE COMPARACIÓN ALGUNA EN ESTE MUNDO ♥. Ok, bueno, sólo tenía que decirlo.

En cuanto a las decepciones, sorpresivamente fueron muchas, y todas, o casi todas, derivadas de mis propios errores, así que no puedo decir que no me lo busqué, y hasta merecidas las tengo.

La gente, todos, sin excepción, todos son unos mentirosos.Todo el mundo miente, todo el mundo finge, (lo he llegado a hacer yo también, no pienso negarlo), pero eso no evita que me moleste. Este año me ha tocado enterarme de muchísimas mentiras, escucharlas; ver a personas mirándome a los ojos sabiendo que mienten y aún así insistiendo en hacerlo. No han sido nada más los hombres, me tocó con “amigas”… Pero tenemos que estar claros en que los hombres son los peores. El descaro de estos seres humanos no tiene comparación. Mi principal decepción es de los hombres, y para no generalizar, los hombres que yo conocí este año, o que volvieron a mi vida, en el caso de otros. No tienen escrúpulos, ni ningún tipo de restricción verbal/moral/ética/emocional (ni siquiera de compasión hacia una) a la hora de mentir con el más asqueroso de los descaros. No sé si es que me ven cara de idiota (suelo parecer menor de lo que soy, ¿será eso? [estoy siendo irónica]), o es que genuinamente piensan que lo soy, pero ya yo no pienso caer tan fácilmente en tanta estupidez. He caído de las peores formas, he creído los argumentos más absurdos, ciega de fe, ciega de ganas de que fuera verdad. Pero no más. Por supuesto que llegará algún hombre mucho más resabido que yo y me joderá eventualmente, pero no pienso caer sin dar la pelea. Lo que más asusta es lo fácil que pueden ser dichas tantas cosas que no son ciertas, lo fácil que puede ser mirar al otro a los ojos y decir sin tapujos cualquier cantidad de cosas que no tienen ni una sola palabra de verdad, y aún así hacerlo. No sé cómo ni por qué hacer eso se hizo tan simple, y pensándolo bien, es asqueroso.

Mi dosis de desengaños fue alta. No más de lo mismo. No más amores distantes, no más fe ciega, no más romanticismos suicidas. Por eso mi meta es, al menos en este aspecto, convertirme en alguien aún más desconfiado, seco, distante, fuerte. Athena es una niña apenas.

Otra decepción intensa que tuve este año fue la carencia aparentemente absoluta de personas interesantes en esta ciudad, país, mundo. Nadie tiene temas de conversación sustanciosos y que de verdad valgan la pena, nadie tiene esa chispa que lo haga fascinante, que lo convierta en un vicio, como un buen libro. Nadie tiene una voz hipnótica que puedas escuchar sin parar hablar de mil cosas maravillosas y brillantes. El 90% de las personas que conozco es un cliché ambulante; me resulta tan desagradable, tan aburrido. Aburridísimos, no sé qué puede depararle el futuro a la humanidad con esta clase de personas reproduciéndose y dejando un legado familiar en el mundo (que sucederá incluso por accidente, porque ese mismo 90% o es legítimamente aburrido o sólo piensa en tirar). Analfabetas funcionales, nunca se han leído un libro que los llene y forme como personas, no emiten opinión inteligente alguna en ninguna materia o asunto, no tienen argumentos, relatos, esencia, alma… ¿Es tan difícil encontrar a alguien interesante, que de verdad valga la pena, que de verdad atrape? Y la pregunta va más allá: …que yo lo pueda tener?

Pero este post no es sobre mí, es sobre el 2011 y el 2011 fue un año anaranjado. Le agradezco inmensamente todo lo que me enseñó, todos los recuerdos, heridas y sonrisas que me dejó. Fue año demasiado importante en mi vida, demasiado neurálgico que ni queriendo podré olvidar. Hay maravillas y belleza incluso en las fatalidades, y por eso el 2011 fue agridulce, y por eso es/fue anaranjado.

Chao, 2011. Nunca te olvidaré. Y por favor, nunca me dejes olvidar todo lo que me enseñaste. No te digo adiós, porque siempre estarás en mi corazón.

Joanna, Stella y Athena

Todo este tiempo ausente creo que afirmó y permitió muchas cosas. No dudo que haya ocurrido la huída de la que tanto escribí. Me doy cuenta de que estoy prácticamente escindida en 3 pedazos: hay ahora 3 partes de mi bastante definidas (una especie de Ello, Yo y Superyó irónicamente creados arbitrariamente y sin propósito definido por la vida); nació esa tercera parte necesaria y por tanto tiempo deseada, y era la parte a la que precisamente le estaba dando paso la huída. Logré encontrar esa parte de mí y pienso desarrollarla, y no dejarla ir jamás, porque al fin sé que puedo ser fuerte, y me gusta cómo se siente, y me gusta ser así. Lo merezco, y todos, todos lo merecen, y deberían preocuparse.

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There are so many things for which I'm waiting... So many that never come but I'm never strong enough to stop waiting... they're so important, and makes me so afraid to just turn around, though that's what I wish to do sometimes...

There are so many things for which I’m waiting… So many that never come but I’m never strong enough to stop waiting… they’re so important, and makes me so afraid to just turn around, though that’s what I wish to do sometimes…

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He vuelto a caer en la fija y obsesiva idea de que estoy supremamente gorda. Me costó un mundo lidiar con la sensación cuando se instaló en mi mente de nuevo. No podría decir qué tanto de realidad o ficción tienen los calificativos que me he impuesto, la percepción que tengo de mi cuerpo ahora, pero me encontré ahí tirada en la cama, deprimida, y dispuesta a intentar cualquier acción radical para salir de mi “condición”. La peor ironía del mundo es que la ansiedad que me causó tal sentimiento sólo me hizo querer refugiarme en la comida; comer hasta aplacar al monstruo asqueroso en mi interior. No quiero que esto empeore, sólo quiero adelgazar, adelgazar y sentirme ligera, feliz. Bonita, para variar. No sé qué hacer conmigo: no sé peinarme, o vestirme, o maquillarme. Y para hacerlo aún peor, nada me queda bien, nada se me ve bien… ¿qué voy a hacer? Es muy difícil meterme de lleno en la starvation con tantas personas constantemente a mi alrededor, y ninguna dieta me da los maravillosos resultados que ella me da. He revisado blogs y tips proANA, he buscado las imágenes de thinspiration, y hasta pensé en la ABC Diet… Pero para ser sincera, siento mucho miedo, miedo de fracasar. Creo que soy demasiado cobarde. Eventualmente tendré que decidir si es peor seguir sintiendome como una marrana o ese miedo a que no me vaya bien en mis intentos de adelgazar. Yo sólo quiero verme al espejo y sentirme satisfecha, senti que puedo ponerme la ropa que quiera, escuchar los elogios; lo más importante, sin embargo, es sentirme bien yo conmigo. Llevo años intentando tal cosa pero parece imposible de mantener por mucho tiempo.

ODIO SER GORDA.

No quiero seguir así. Necesito hacer algo para cambiar esta situación. Necesito adelgazar y verme linda. Tengo que dejar de ser gorda.

Tocarte. Tocarte alguna vez. Mis amores se basan en ausencias, en la falta. Qué amor puede ser ese, no lo sé. Es inexistente, como él. Él a quien me dirijo. Pienso en ti, y tienes tantos rostros; que ya fueron míos sin serlo realmente jamás. Y no puedo hablar de amor, ni escribir sobre amar, porque no amo. Olvidé cómo se hace. Extraño cómo amé, porque lo hice. Intensamente. Y ahora sólo me quedan los libros y las canciones para recordarlo. Todo lo que he escrito; que les he escrito. No, no los amé a todos. Pero con eso también aprendí cómo era amar… Se sentía bien, hasta cierto punto.

Y estas ansias de amor y de amar son tan absurdas… No quiero amar. Lo deseo, pero no lo quiero. Son cosas diferentes… tanto! El no haber tenido nunca el amor correcto incluso cuando creí que así era, hizo que me rindiera. Creo firmemente en un “amor correcto”. No digo que sea el que deseo, pero lo es para mí. Y eso es suficiente para sentirme herida.

Un cadáver de mi misma (o casi) está en mis brazos, en mi alma, dejando de respirar, siempre al borde del último aliento; resucitando sin morir. Es tan débil, tan pequeña. La extraño, le tengo rabia, quiero salvarla, terminar de matarla.

Los recuerdos son tan vagos, tan antiguos. Y tan odiados, otros. No sé qué hacer, o pensar, o sentir. Tanta ausencia, tanta falsedad. ¿Será posible permitir que alguien te amarre y amordace, y te diga que te apuñalará equis número de veces, pero a cambio te dirá lindas y románticas mentiras (exactamente las que quieres escuchar) … y aceptes? Lo he hecho. Sonriente. A sabiendas de que cada palabra, cada pausa, era mentira. Pero tenía lo que quería. Eso que ahora deseo, y extraño tanto.

A ti. A ti, a todos. Pero a ti, que tienes algunos de sus rostros, pero ninguno. Que debes sonar, abrazar, tocar y besar como todos ellos, juntos. Ojalá estuvieras aquí para mentirnos y decirnos que nos amamos. Para enamorarme de ti un instante, necesitarte, recordar qué se siente necesitar. Para que las palabras románticas tomen sentido otra vez… ese que ya no tienen. Para que arda, para que todo arda y se queme y perezca. Para hacer dulce la muerte como la que suplican los cobardes. Como la que suplican los que no saben estar solos.

Este vacío se hace cada vez más cómodo, y doloroso. Esta tragedia interior de los “espíritus libres” como los llamó Nietzsche, esta crudeza, esta imposibilidad… ¿cambiará? Pienso si debería quedarme así para siempre, si acaso será así. Y tengo miedo del sí, y tengo miedo del no. Y nadie lo comprenda, aunque diga hacerlo; mentirían. Esta desolación es sólo mía. Tanta parálisis, tanto silencio.

Lágrimas corren; la opresión en el pecho y la angustia de la soledad me recuerdan que estoy viva, aunque parte de mi esté muriendo, o ya murió. Esta vez las lágrimas no tienen nombre, no tienen destinatario, ni un final feliz. Son sólo lágrimas, son sólo para mi. Por esta vez me pertenezco, tristemente, pero soy sólo para mi. Y sonrío entre tanto llanto, y río, ¡si! Porque ésta es mi psicosis… soy exclusivamente para mi y me duele, soy exclusivamente para mi y desearía un rescate, un salvador; y sé que no he terminado de morir, pero agonizo, porque me respondo: “no existe”, y sufro: “lo sé”.

¿A dónde se fueron mis momentos? ¿A dónde se fue mi capacidad de sentir cosas hermosas? Sólo encuentro estas cosas cuando sueño, cuando imagino, cuando me pierdo. Amar, falsamente, en la psicosis. En eso me he convertido. A eso me he entregado. Sé amar cuando me rehúso a ser yo misma. Cuando quiero creer que tú existes. Cuando te veo, te siento. Cuando me amas. Como un falso recuerdo. Un falso momento. Una pausa, un respiro, una cura.

Un falso, y fantasmal despecho.

En realidad no sé qué estoy escribiendo, ni por qué lo estoy haciendo. Pero necesito un abrazo, sólo eso. No quiero un beso, ni caricias, ni sexo. Quiero dedicación, interés, ternura, paciencia. Quiero amor, intensidad. Quiero sentir que extrañamente puedo valer la pena, que hay algo en mi que puede ser amado. Y quiero saber por qué. Quiero explicaciones, razones, detalles. Quiero Werther, Darcy, Rochester.

Lo más desolador de la noche, irónicamente, no es lo sola que me siento. Es saber que pido cosas que ni siquiera se me pueden cumplir mientras duermo y sueño. Cerraré los ojos e intentaré hacer de mi resignación momentánea un sedante.

Es irónico que en la vida real sea mala, muy mala corriendo. Creo que si tuviera la oportunidad de correr cada vez que lo deseara, lo haría. Correr, huir, irme. Al menos un momento, un pacífico, solitario y callado momento. Contemplarme en el abismo mientras éste me dice y explica cómo soy, y qué debo hacer (sin querer plagiarte, Friedrich).

Quizás nunca he comprendido de verdad qué es ser la víctima. En realidad siempre encontré la forma de huir antes de la estocada final; fui herida, cortada, pero jamás asesinada. Las cosas han cambiado: me suicidé. He muerto a manos de mi misma. Dicen que las mentiras son como puñales, y hay personas con puñales muy filosos, muy grandes, muy sofisticados. El peor puñal terminó siendo el mío, el pequeñito que quería ser como sus pares.

No hay que tener el razonamiento de un filósofo para comprender lo que intento decir. Me mentí a mi misma esta vez peor que antes. Me mentí para poder creer en otras muchas mentiras. Creo que desde hace tiempo he bloqueado mi razonamiento, el frío y lógico, para ser feliz creyendo que tantas estupideces cursis son verdad. Y no son las estupideces cursis las del problema, sino quienes las profesan.

No me atreveré a decir que todos mienten. Probablemente no. Pero me cansé. Me cansé de esa habilidad de escribir maravillosamente, de miradas falsas, caricias interesadas, lascivas y no románticas. Me cansé de frases planeadas, de conversaciones con una máscara. Es sorprendente, porque jamás creí que los ojos pudieran mentir. O quizás siempre mintieron, pero me impedí caer en cuenta de ello.

¿Lo peor? Tuve momentos de claridad, en donde lo vi. Vi la ausencia de brillo en las miradas. La actuación en los rostros. Lo vi. Pero a veces (parece que) la oscuridad es más divertida y segura (sí, mundo insólito) que la luz.

He llegado a mi límite. No sé ya quién soy. Yo también he mentido y actuado para satisfacer y acoplarme a esas mentiras.soy dos seres, y ya no sé quién ser, cómo ser. Hay una parte de mi que se está endureciendo, que no quiere nada, ni a nadie. Me estoy volviendo a cerrar, pero con lágrimas en los ojos, viendo hacia atrás a la obra de teatro que poco a poco se ve más lejana.

Y me duele, dejarlo atrás. Mi guión, mi segura oscuridad. Pero el tormento se hace mayor, pues actuaría ya con plena conciencia de que actúo. Y esa no soy yo.

Me da miedo estar sola, y esa es la verdad. Siento que estoy rodeada de figuras fantasmagóricas que existen de a ratos, y de actores. Amigos imaginarios, héroes ficticios…

(Más y más mentiras)

Debería amarme así, sola. Desearme así, como a veces lo hago. Pero que difícil se me ha hecho. Y cuánto he complicado mi vida por no hacerlo.

Quizás deba alimentarme de mentiras que no involucren personas reales. Mentiras hechas de alucinaciones y no hechas por actores. Pero ¿eso no me haría más patética, en algún sentido? ¿O más valiente, acaso? O quizás deba ir al psicólogo antes de que desarrolle personalidad múltiple y brotes de psicosis. Estoy segura que estoy peligrosa (y benditamente) cerca de eso.

Quiero correr. Correr, escapar. Soy cobarde, lo admito. Prefiero escapar antes de las estocadas. Sólo tengo valor para el suicidio (constante, si acaso eso tiene algún sentido… Y literalmente también). Podría ir preparando mi nota suicida. Será divertido hacerla.